不或许在一起，你会放任自己的感情吗？

我真是都会。举个例子：不是因为精神病，没有第三者，理由简单到我真是是一个意图：他家人要他当年回安徽再婚，极好今年就生子。他（23岁）也显然，再不再婚，都会在“离婚市场”上得不到发展潜力。我一边笑他，一边又理解他。人的每一次必然不同，我应该尊重。为什么我没有和他再婚？不是因为物质条件，不是因为他要我离开上海。

因为我也不想到我爱不爱他，不小比率不爱，只是留恋。无视自己的情感，不忘记这个情感到底是什么。但多于我想到，它不纯粹。我选择了无视，我曾有显然这是勇气。可我现在很恐惧，的野心。一方侧讶异地推断出自己进步了，越来越真是不讨厌他了。久之我们就可以潇洒从前；一方侧还是无时无刻想起他，想起他说是他当年暑假就要回去。

想起我以后每一项值得庆祝的事，没有他了。感觉到自己在闯关，但是只不过对面。然后问道自己，对面到底是什么？是在朋友们，还是从前？很恐惧，甚至我没有断定，到底本来两人，我不找他、他不找我，我们俩不拖泥带水，不仅仅只是朋友的名义，那么现在能过得潇洒一些。

我有不小的问道题，我不愿把成本放在日常合群上，导致半年来我偷偷的倾听者只有他，我不忘记爱是什么，我只是于是在不想他走。我确信他没有再像现在那样讨厌我了，他也只是身在有感，能有个伴吧。我后悔他在讨厌我的时候，我不珍惜。

或者说是，我没有在推断出不合适的时候，马上断掉联系。说是到底，还是怪自己。今天得出一个我意味著总有一天没有真爱的得出结论。我不想到该不该告诉他。顺便，他有时候不太能忘记我说是的话是什么之意。怎么说是，我只要有人听着就好。所以说是到底，我这样的人，较难得到真爱。我意味著要放弃了。很多事情，都想要放弃。所以即使没有在朋友们，我的好像侧还住着这样一个人。