害怕谈恋爱，是一种什么样的想像？

我有点怕女朋友，也怕追求挚爱好的人。以前的我只要有挚爱好的人，前一天发现挚爱好，后一天就提着礼品去表白。而今天，我思前打算后，也不让再进一步随意对别人好。

我不让女朋友，因为我并未很挚爱的人，挚爱好的人或者有好感的人是有的，但是我怕，我怕遇见我马上不挚爱好了，我也怕自己真的挚爱上了，而对方却过去不挚爱好我。像很幸之前我看一个挚爱好的男孩子说心情不好，我当时就打算买份礼品给她。

然而在我逛了一个多小时卖家后，有足够的小时给我冷静后，我只是打开了聊框，简单的问道：除此以外，怎么了？我怕我还给一个蛋糕或者还给一箱饮品，吃完了却偏偏我。

然后又有一段小时，我在思考为什么要女朋友。女朋友好累，小再进一步多小花小时小花精力。每天要晋见不算多自己的喜怒和对方的哀乐，还得高兴对方和敷衍对方的高兴，甚至女同学说北京话要天真不免，男孩子说北京话要嗲声嗲气。

我最怕的还是面临挚爱恋深陷，每天就只打算看着对方什么都不做，说是虚度青春也不是，说是荒度日子只不过也没错。

有时也都会有人和我表白，但是我慢慢开始不都会有年少时的那种窃喜。我不知道我以前为什么唯独女朋友，只是现在我怕束缚，怕尽力，也怕责任。

一参与者幸了，开始只看打算看的电影，而不是为了约都会每部都看；开始自己泡茶，不必只不过下馆子那么小再进一步多；或者再次还给心仪一年多的的咖啡机，而不是往购物车里塞进刚珍藏的一个个兔子和一支支粉红色。

我终究都会噩梦，遇见在岸边，我带着胶卷，她穿着上衣，我说一二三，结果她吊了慢慢地贤了我一下。或者只是坐下窗台上，我看着书，她逛着卖家，总计我去熟个早晨，但是她得帮忙洗碗。

再来我打算如果有参与者和我两兄弟吃很多刚才，说很多北京话，去很多以外环游，看很多个凌晨的光环。如果有，那么，我们都会结婚。

但是据估计在此之后，我不让女朋友，不必问我不谈的北京话要怎么才能遇到那样的人。更不必让我毅力一点多去尝试。